现世安稳，岁月静好

我们的白昼已经完了。我像一只泊在海滩上的小船，谛听着晚潮跳舞的乐声。

————题记

1

我慢慢的把手放在琴键上，一枚一枚用力的按下去，一个又一个音符弹得老高，又软绵绵的塌陷，声音像哽塞一样，连不成一条线。

他很快地从房里出来，习惯性的皱起两道浅浅的眉毛，看着我，不说话。

我的手指又红又肿，仿佛两匹笨重的老马，在钢琴上艰难跋涉。天这么冷。冷得人想哭。

他扔过来一盒蛇油防冻霜：“这几天不要练习了。回去把谱子背熟。”每一年，都是这句话。每一年，都是这一个表情。每一年，都是这一种药霜。每一年，我的双手都要长上顽劣的冻疮。

仿佛是一种惯性。

在他这里学习钢琴，已经有三年。

整个寒假，我都困在开足了暖气的宿舍里琢磨那一本厚厚的乐谱。外面落雪，仿佛一直没有停过，整个世界被白茫茫的覆盖起来，有很多时候，我都以为自己盲掉了。乐谱上的音符小而诡秘，如早已经失传的古老文字。我一个一个朗读她们，大声地，撕心裂肺的读，直到读累了，再昏昏沉沉的爬到上铺去睡觉。

我慢慢的熟悉她们，熟悉到梦中也会突然想起这些奇妙的组合，熟悉到当我在上厕所的时候口中也念念不忘时，我决定再也不看一眼。

我把它藏进衣柜。它是一本很美丽的乐谱，黑色的封面上绽开着一朵洁白的花。我不知道那朵花叫什么名字。也许她根本就没有名字，她在他的画笔下出生，长大，然后，在我的衣柜里枯萎，死亡。

他说他写这本乐谱花了一年的时间，他笑起来的时候鼻翼两侧荡起细小的波纹，像蝴蝶的翅膀，他已经不再年轻，但还是这么的好看。

他打过一次电话来。我正在睡觉。懒懒的问他是谁。

“是你的老师。”他的声音在电话里很严肃。

我一下子清醒过来，毕恭毕敬的问道：“老师找我有什么事情。”那边没有了声音，是突然没有的，可能是断了线，也可能是他把电话挂掉了。

我握着话筒，嘴唇很干燥。看看外面，雪还在落，丝毫没有停止的意思。我也把话筒放下了。

他曾经做过这样的事，他不承认，但是我知道。有一次他喝醉了酒对我说：“我好像有过失语症。”

他在慢慢老去。

２

开学的第一天我去找他。
他家住在学校北面的一栋老宿舍里。五楼，两居室，拥挤的屋子里面堆着各种各样的乐器和画具，还有照相机。他说他是落魄艺术家。第一次见面就这样说，在钢琴协会举办的一个乐理培训上。他笑。细细的皱纹在眼角散开，仿佛蒲公英一般。他走下讲台来问一个简单的乐理问题，我看到他的额头上粘着一根头发，白色的。那时，他就已经老了，年轻的样子在我的手心划了一个空洞的圆圈，然后，跑掉了。

我站起来回答了这个问题，然后，冲他傻笑。

一个小时后，我成为了他的第一个，也是最后一个私人钢琴学生。

楼梯很窄，很安静。这栋楼里的人快搬光了，因为很快就要改建。我一边努力的爬，一边哼着歌，一边思考着他以后的住处。我总是喜欢同时做几件事情。他说学钢琴的人一定要有三心二意的本领，这样才能够左右手各弹各的，不受干扰，同时又能互相配合。显然，他对于我的这一点是很满意的。

快到他家门口，突然那扇黑色的木门开了，又很快关上。一个女人从他家走出来，很快的迈下楼梯。在楼道里看见我了，略略一愣，很快的打量了我一下，然后又急匆匆地向下赶。她四十多岁，高贵大方的样子，保养得很好，穿一件华丽的米黄色大衣。只是眼神明锐如刀，割得我很不舒服。

我有点委屈，不知道为什么，我觉得委屈。我敲他家的门，一下，两下，有气无力的。他打开门，看见是我，笑着把我迎进屋里来说：“终于来了。冬眠了一个寒假啊。”他穿着很单薄的夹克，左手夹着半根烟，屋子里和原来一样没有开暖气，冷得要命。

我打了个喷嚏，一瞬间觉得自己很傻。

弹了一下午的琴。他靠在唯一一把可以拿得出手的椅子上，半眯着眼，好像睡着了。

我一边弹，一边偷偷瞄他，他的睡在一大堆破铜烂铁，五颜六色中间，仿佛一朵出淤泥而不染的荷花。我被自己这个比喻逗乐了，禁不住笑出声来。

“怎么了？”他醒了。睁大眼睛望着我。

“我弹完了。”我看住他，“全部的曲子我都弹完了。您听了吗？老师。”“呃，当然。”他略一沉吟，从椅子上慢吞吞的站起来，往里屋走，“弹得很好。今天到这里就结束了。快回去吃饭吧。”他不见了，躲在里屋不出来。那种委屈的情绪又回到了我的胸口，压得我难受极了。我一个人呆呆的坐在那边，什么也不做，什么也不说。

北方的初春，天还是黑得很早。几丝惨淡的愁云挂在深浓的天幕上。屋里静得可怕，冷得可怕，像是地狱一般。我听得到自己的心跳，一下，两下。若不是这心跳。我恐怕以为自己已经死掉了。

“啊切！”我又忍不住打了一个喷嚏。他一下子像鬼魅一样从里屋飘出来，吃惊的说：“你还没有走啊。”我不说话。我看不清他。屋子里太黑了。他不开灯。我们在黑暗中沉默很久，末了，他轻轻叹了口气，拍拍我的肩膀说：“走吧，我们去吃饭。”

这是三年来我第一次和他一起吃饭。

学校旁边的一家小面馆。他要了一大碗炸酱面，一厅青岛啤酒，呼拉拉的吃喝。他不问我要什么，仿佛没有我这个人似的，自顾自的吃。我有点生气，便什么也没有点，只是不停的喝水。

他吃完了。一抬头，好像才看见我一样的问：“你怎么都不吃东西。”我还没有回答，他就又说：“哦。我知道了。你要减肥。这个寒假你的确胖了不少。”我简直要气疯了。就着他的话气鼓鼓的说：“对，我要减肥，减肥是不能吃晚饭的。替您省钱了。”他笑了，笑容像一朵缠绵的云，仿佛总也没有个边。就在这样的笑容里，他大声的对服务员说：“小姐，要一碗西红柿鸡蛋面，多放醋，不要辣椒。”我有点脸红：还是在很久很久以前的一次对话中，我提到过自己对吃的喜好，喜欢西红柿鸡蛋面，多放醋，不要辣椒。他竟然还记得。

热气腾腾的面端上来。我把头埋进雾气中消灭那碗面，偶尔抬起头来看他。他坐在一旁抽烟，火星子一明一灭。借着昏暗的灯光，我看到他的眉头紧紧的锁着，仿佛有很多无法排解的难言的心事。

我突然很想问问他，问问他那些人，那些事。那些他不曾说起的，我看不到的过去。他老了，又老了。年轻的样子在我的手心划了一个圆圈，跑掉了。我想去追追看，帮他捡回来。

但是我什么也说不出来。我闷头吃完面，一抹嘴，站起来说：“老师，我吃完了，我回去了。”他微微点点头。突然抬起眼来看我。我一下子掉了进去，他的眼皮已经开始向下耷拉，但是眼睛深如黑洞。

“老师……”我舔了舔干涩的嘴唇，最后挤出两个字，“再见。”[next]

3

那个女人是他主动提起的。

一个温暖的午后，我在弹一首叫做《春天的唇》的曲子。旋律很清凉，一点点的忧伤，像一只在明净天空中轻轻飞过的燕子。他陶醉在优美的音乐中，突然说：“这是她最喜欢的曲子。”“谁？”琴声停了，我警惕的问。

“我的前妻。”他诧异的看了我一眼，三年多来，他第一次说到这个，说得坦然，自在。

我为自己的警惕感到好笑。

琴声又流淌起来。

“就是你上次看到的那个。”他又说，他竟然知道我遇见她了，“穿黄色大衣的。她还是很漂亮。”他感叹的笑笑，“不过已经很遥远了啊。”真的很遥远啊。

他已经老了。不过短短三年时间，白头发越来越多，皱纹也深了。而我，还是第一次知道他是结过婚的。

“你呢？小朋友，怎么没有见你交过男朋友。”他移开了话题。

“我不是说过吗？我喜欢女生。”我故作轻松的说。

“啊？”他惊奇得拧起眉头，“你对我说过吗？我并不知道啊。”“您现在知道了。老师。”我淡淡的说。和他说话，我喜欢用敬语，从开始到现在，一直如此。

“哦。”他若有所思地点点头，把身子背过去，说，“继续弹。”我翻了一页，换了另一首曲子，《午后的忧伤》，这是一个多么温暖的午后，我却开始忧伤起来。

琴声像风一样慢慢的吹，满树的黄叶沙沙的响，那声音那么磅礴，仿佛一场巨大的海啸。我又想起了周艺言，那个喜欢穿粉红色裙子的女孩子。她那么难过的对我说：“绝悠，你的心已经飞走了。”我还记得那个黄昏的云彩特别艳丽，如血泊一样，在学校里最大的那棵银杏树下，我们说了再见，然后，她转身离去。她走得那么急，粉红色的裙子在风中轻轻的扬起，仿佛一句没有说出口的告别。

她是我的第一个朋友、姐妹、恋人。我们那不堪言谈，不被接受，隐秘的，深刻地感情，就这样结束。

她红着双眼说：“你爱上了别人。那满抽屉的信件就是最好的证明。”那个时候，我刚刚成为他的学生。那个时候，失眠和抑郁已经折磨了我好久。那个时候，我鼓起勇气给他写信，他回信说：“我会帮你。”他教我把自己幻想成另一个人，另一个我佩服的人，然后按照他可能的言行去规范自己。那是一段异常艰难的日子。我的情况时好时坏，很少去上钢琴课。他一直写信过来，当那些信件慢慢塞满整个抽屉时，秋天过去，冬天过去，春天终于到来了，我完全摆脱了抑郁的困扰。

我的心在那时就已经飞走了吗？她说得那么肯定和绝对，她说我爱上了别人，我多么不愿意去想，我爱上了谁？

4

一个晚上，我在宿舍吃葡萄，他打电话过来。

那边很嘈杂，他在电话里大声说：“亚洲肖邦国际钢琴比赛中国选拔赛报名开始了。我替你报了名。在公开组。”“什么？”我口里的葡萄差点滚下肚去，“你替我报名？我根本就不行啊。”“你行的。”他简短的说，“明天来我家准备曲子。”他把电话挂了，根本不许我辩驳。

我狠狠地咬下一颗葡萄。什么嘛。我只是想做一个落魄艺术家，像他那样，根本就不想去参加什么比赛。

第二天一早，我还是去了。但我希望自己没有去过。

门大开着，他们在吵架。他和他的前妻。

“你到底要我怎么做。我全都给你了。能给的我都给了，为什么你又要回来还给我这一切。”他的声音异常激动，像充血了一样。

“我只是想让你过得好一些，与德斯萨公司合作是多少艺术家梦寐以求的事情，他们会为你打点一切，你会出名，会有更多的人接受你的作品，你的音乐，难道这样不好吗？你原来最大的愿望不就是去巴黎实现这一切吗？”是女人的声音，憔悴的疲惫的声音。

“我现在过得很快乐。不需要这一切。而且，我也不能走。这里有我的家，我的生活。”“还有你的学生是吗？”她突然提高了声音，尖厉的问，“你为什么会收她，我真是不明白，她的手指那么短，根本不适合弹钢琴，她永远也不可能成功，你为什么会收她。那个从前心高气傲，积极进取的你哪里去了。”我没有敢进门，也不敢走掉，就这样躲在门边，脑子里一片空白。

“你过分了。”他冷冷的说，“收不收她是我的事情。去不去巴黎也是我的事情。我们已经没有关系。你走吧。”“澄佑！”她开始哽咽，“你知道的。我只是想帮你实现梦想。我欠你太多了。”“不。我们谁也没有欠谁。”他的声音柔和起来，“我现在过得很好，很快乐。真的。你不必弥补什么。安安心心的和他去纽约结婚吧。我会祝福你们的。”她还是哭，一起一伏，如潮来潮去。而他，他在干什么？我听不到他的声音，便悄悄探出头向屋里看，他的肩膀堵住了我的视线。

“进来吧。”他不带任何感情的说，“站在门口算什么，小偷一样。”我低着头，像了大错的孩子，磨蹭着走进来。他怎么发现我的，怎么能让我进来面对这一切。

我用余光看见她坐在那把破椅子上抹眼泪。还穿着那件米黄色的大衣。

她抬头看了我一眼，那眼神成分复杂，有诧异，有厌恶，也有不屑。她很快的掏出了手帕擦掉眼泪，站起身走掉。

她什么也没有再说，很快的走了出去。

屋子里只剩下我和他。

我久久不说话。站在那里。他翻箱倒柜的找东西，也不理我。

很久，他找到了，把那本乐谱扔给我，说：“练习这个。比赛就用这个。”“我不会参加的。”我咬着牙说。

他的脸突然凑到我面前，眼睛里布满了血丝，嘴角脱了皮，两颊深陷。我第一次发现他这么瘦，这么虚弱。

“你必须去。”他一字一字的对我说，气息扑在我脸上，又暖又痒，弄得我想掉眼泪。

“为什么”我忍不住大喊起来，“为什么是我。我不是学钢琴的料，我不会成功的。你为什么要收我当学生。”我的泪水争先恐后的落下来。

他半晌没有说话，只是静静的盯住我，他的眼睛像深海一样，眼神里有一股静默的力量，我渐渐平静下来。

“因为你回答了我的问题。因为你对我笑，笑得那么真，自从她走后，我已经太久没有看过这样美好的笑容。”是这样的理由吗？这样简单的理由吗？

“我想让你参加比赛，是因为我觉得，你可以。”我的眼泪更加激烈的涌流，就为了他的这三个字“你可以。”从来没有人如此信任我。

我已经决定参加比赛。那一瞬间，我暗暗发誓，一定要做到最好。[next]

５

我向学校请了假，开始昏天暗地的练琴。一天十个小时，在他那没有开暖气的乱糟糟的屋子里，练得头痛欲裂，欲罢不能。

他很少出现。他在学校外面的小馆里喝酒，一杯接一杯。把这里让给我。他好像在回避什么。

终于有一次，我放下琴谱去找他。

“为什么您不来指导我。”饭馆里弥漫着一股酸馊味，又冷又空，我不明白他为什么愿意一天到晚的困在这里“”你已经很好了。可以自己练习的。“他醉眼朦胧。

沉默。又是沉默。

“说说您的故事吧。老师。”我坐下来，“我想听。”我第一次在他面前如此要求。

“什么？”他又颤抖着开了一瓶酒。

“您和您的妻子。”我帮他喝，“为什么要分开。”他一把夺过我的酒杯：“女孩子喝什么酒。”“回答我。老师。”我一再的请求。

“我没钱没名，为什么要拖着她。年轻的时候当然是喜欢浪漫，成熟了之后才知道，我不是她想要的，于是跟着一个美国商人去了美国。”他三言两语概括了这段感情。

“为什么她又要回来找您。”“她要结婚了。可能觉得内疚，想补偿我。看我太寒酸了吧。呵呵。”他自嘲的笑。

“您为什么不去？那是您一直以来的梦想啊！”我的牙齿嘴唇都在抖，是因为冷吗？我害怕这个问题，害怕他给出的答案。

他没有回答，慢慢的醉倒在桌上。

我的心痛得厉害，他趴在油腻的桌子上，紧握着大大的酒杯含糊的呓语，两鬓都是纷乱的白发，如两片雪地。他是如何慢慢老去的，那些年轻的时光，为什么再也找不回。

他睡着了。打着轻轻的鼻鼾，睡着的时候，他像个孩子一样天真，没有防备。他不知道他的呓语在泄漏他的感情，他叫着一个女人的名字“环真”、“环真”。

原因这么清楚明白。他还爱着她，在这场爱情里，他全军覆没，仅剩的一点点自尊让他不能接受她的施舍与馈赠。

我不知道他们年轻时曾经有过多少美好甜蜜的时光。我只知道现在，他醉倒在一家破旧的小饭馆里，穷酸潦倒。

不知道为什么，我想起那句诗：看自己心爱的人江湖落魄。

这里的一切，他没有任何舍不得。

我起身离开，外面，风刮得那么紧。

６

周环真请我吃饭，是我根本没有想到的。

在那家奢华的高级餐厅的落地窗旁，她轻笑细言，说：“艺言很想念你呢。”老天，她知道些什么，她到底是什么人。

“忘了自我介绍一下，我是周艺言的姑姑，你和她的事情，我们都已经知道，艺言明年三月就到美国去了，在这之前，我可以安排你们见一面。”她缓缓的吐出这些话，姿势优雅的坐在高级餐厅的皮椅上，像吐着一个个渐渐上升的烟圈。

我茫然的笑了一下，这个世界就是这么小。

“我只是希望你不要影响澄佑的前程。他已经不再年轻了，不可能永远这么耗下去，他需要发展，需要展现自己的才华。”这些，我其实都了解。

“绝悠，我知道，你是一个特别的女孩。艺言常常说到你。真的，她很想念你。”她开始语无伦次，喋喋不休。

“我不明白他为什么会做这样的事情，你还这么小，如果你爱他，请为他着想一下。”她突然冒出这么一句。

“爱？”我睁大眼睛望着面前的她，“您错了。周小姐。我只是他的学生。我们根本没有任何超出师生的关系。他不愿意到法国去发展，也不是我的力量挽留住的。”说完这句话，我突然觉得好累。

她半晌没有说话，脸色忽明忽暗，十分诡秘。在我用尽全身力气站起来离开的那一刻，她开口了：“韩绝悠，你和艺言的事情不是那么容易保密的。同性恋在你们学校里，好像并没有得到过同情和支持。”她在威胁我吗？我什么也听不到，摇摇晃晃的走出餐厅，觉得冬天的阳光鸿荒遍野。

７

我最终还是没有能够参加比赛。周环真并没有对我做出什么卑鄙的事情，是我自己病了。高烧，迟迟不退，在病床上打了两天的点滴。

他来看我。带了一大袋雀巢脱脂牛奶，我挣扎着坐起来，轻轻的说：“我讨厌脱脂的牛奶。”他竟然笑，笑容带着一点点疲倦和苍老：“你忘了你要减肥啊。”我也只好笑了。

可是笑过之后，我想哭。或者说，是他想哭。他默默地坐着，默默的抽烟，眼睛里有吹不散的浓雾。

我挥开面前的烟气，认真地说：“病房里不准抽烟的。”他的眼睛亮了一下，挣扎几许，然后，几滴晶亮的液体落下来，他竟然真的落泪了。

我简直手足无措。

他别过头去，说：“对不起。若不是我，你也不会弄成这样。”我能责怪什么呢？我能够怪他在比赛的前一天喝醉酒不知所踪吗？我能够怪他在瓢泼大雨中烂醉如泥不省人事吗？我能够怪那一夜的风那么猛那么冷吗？我能够怪那一夜衣服穿得太单薄，雨伞太小吗？

我只能够怪自己在练琴时就开始惴惴不安，心神不宁；我只能够怪自己不自量力，在茫茫黑夜中去寻找一个归不了的人；我只能够怪自己的力量太弱小，神经太脆弱，抱紧他在雨柱中痛哭流涕；我只能够怪自己，无法自拔，无能为力。

我到底在爱他什么。一段莫名其妙到来的爱情。他不断生长的白发，他微微下耷的眼角，他嘴边荡漾的笑纹，他慢慢陷下的双颊，他的冷静，他的隐忍，他的脆弱，还有，他那双天生用来弹琴的细长苍白的手。我都爱。是从什么时候开始的呢？有人说过，没有来由的爱，最值得信任。

“没有关系。我本来也不想去参加比赛。你知道的。”我说的是实话。

他温柔的摸了摸我的头发，说：“好好休息。”然后站起来，向病房门口走去。

我等着他站定，我等着他说那一句话，我以为他会说的，我问过的，要求过的那个答案。

他被我摇醒，我紧紧的抱住他，雨那么大，简直要把整个世界都冲垮，我们摇摇欲坠，我们寸步难行。我们像两艘在狂风暴雨的海上翻滚的木船。

我分不清脸上是泪水还是雨水，我不知道原来冬天也会有这样的风雨，就如同我不知道他会又一次出现在我的生命中。

他不能这样对我，他怎么能让我在三更半夜，穿行在暴雨中的大街小巷，没有尽头的寻找。

他不能够这样对自己，他怎么能够因为怀才不遇，因为失去她失去尊严，就这样对悲凉的现实妥协。

所以我说了，我说我爱你。抱住他，看住他，盯住他不断涌出冰凉液体的眼睛，咬着嘴唇，一直到咬出血来，一字一顿，说，我爱你。

等一个答案。是爱，还是荒唐。

是一场逼真的幻觉，还是一个可笑的迷阵。酒味浓重的吻，云烟一样的吻，怎么会记得，在他枯萎的唇离开的那一刻，我痛哭流涕。

我等他一个回答。他终于转过身来，站定，悲伤的说：“这是错的。”[next]

８

什么是错，什么是对。我不知道，我知道的是，一年后，我不再离开他一步。

命运的袭击往往令人措手不及。他终于还是吐气翻身，一个偶然的契机，他与一群年轻的钢琴演奏家合办了一场音乐会，结果取得了巨大的成功。媒体和圈内人纷纷开始关注他，把他的作曲誉为是原始力量与意识流的完美结合。接着，几本艺术理论方面的书得了国际大奖，画展也办起来了，渐渐多了去国外讲学的机会，国内外各种音乐比赛的评委席上也多了一个名字。

出席公共场合，遇到年轻的晚辈，总会恭恭敬敬的称他一声：老师。

这个称呼，却是我叫了那么久的。

毕业后，我没有找任何工作，直接搬进了他的新家，做他的学生、助理、保姆，除了，爱人。

我知道有很多人的人生有很多种可能，有无数次选择和机会。我却已经没有。我甘心这样简单而直接的与他一起生活。

因为爱，所以选择不起。

和从前一样，待我好。每一年蛇油膏的空盒我都留着，我像一个16岁一样的小姑娘那样痴痴的留着，看它们慢慢的变多。

他一天比一天有名，却一天比一天老去。

有一次，吃早饭的时候，他厌倦的对我说：“好恨啊。这样多的应酬和活动。”他的嘴角沾着一点奶油，说这话的时候可怜又无辜，如一个孩子。

我笑着安慰他：“多少人想还想不到呢。”他郁郁寡欢的去参加聚会，记性很差，总是落下签名笔、手提包什么的，我只好又一次跑去替他拿回来。

他总是独自去，不带我。说太闷，不适合我。

我不会争辩，只有一次。那一次，他硬要穿花衬衫，戴红领结去做新书签售，被我狠狠地讽刺了一顿。

我说：“穿得像个花刺猬一样，不要把别人的眼睛给刺瞎了。”又说：“老了，就要有老的样子。不要花枝招展，像一朵纵欲过度的花。”他愣愣的听着，好像不相信我会说这么恶毒的话。他什么话也没有说，很久，才颤抖着，迟钝着的把衣服换下来，重新穿上我替他准备的西装领带出门。

我后悔，又解恨，就是在那一刻，我突然发现，自己在恨他。

我不知道他是否忘记了从前有过的生活，忘记了曾经念念不忘的周环真。有时候，他站在窗边发呆，染得浓黑的头发看上去有点沉重，眼神里却还是当初那样的惆怅和迷茫。我会突然想起那一天，他走到病房门口，转身，站定，他悲伤的说：“那是错的。”
因为是错的，他没有接受我。哪怕我已经离他这样近。

他没有接受我，也许只是因为，他不爱我。在他眼里，我一直是他的学生、助理、保姆，只是，不是爱人。

他一直不爱我，我如此恨他，恨得无能为力。

９

一次，他刚刚演讲回来，一进门，就很激动地冲我嚷：“快点准备一下，晚上有客人来。”“什么客人？”我从书房走出来，看到他红光满面，兴奋之情溢于言表。

“是……”他迟疑了一下，然后说，“周环真，和她的美国丈夫。”我明白过来，他们终于来了。

晚宴进行得很成功，周环真还是那样高贵大方的样子，她的丈夫始终如呵护宠物一样呵护着她，她的幸福不是装的。

但是，他再也不输她，他的地位、他的名气、他的尊严都是自己挣回来的。他再也不必在她面前抬不起头。他笑，喝酒、款款而谈，脸上始终散发着许久不见的活力与青春。这个他深爱的女人，也许，这么多年，他忍受着一切无聊的吹捧和认同，参加无数次郁闷又烦闷的盛会酒宴，都只是等她来观看他功成名就的那一天。

我躲在厨房，终于，他叫我出来。

我又一次面对着周环真，淡淡的笑，什么都不表现。怕稍稍一动，就暴露出心底最痛的部分。

她只是轻柔的拍拍我的肩说：“这么多年，真不容易啊。澄佑是对的。他没有看错你。”只是这么一句，就让我的防备土崩瓦解。

怕眼泪掉下来，只好又躲进厨房，直到晚宴结束，客人离去。

他进来。给我一个温柔得喘不过气的拥抱。什么都不说，这是我住进来之后，他做过的最亲密的表示。

我的泪如雨下。

他还是我多年前的那个老师吗？那个不说话，爱喝酒，寂寞又顽强的老师吗？他的笑容还是如蒲公英一样散落在四方吗？

我努力抬起头，泪眼婆娑的看他，有多久，我没有好好看过他。

这个人，这个带走我青春，带给我音乐和灵魂的人，我到底在爱他什么呢？一段莫名其妙到来的爱情。他不断生长的白发，他微微下耷的眼角，他嘴边荡漾的笑纹，他慢慢陷下的双颊，他的冷静，他的隐忍，他的脆弱，还有，他那双天生用来弹琴的细长苍白的手。我都爱。是从什么时候开始的呢？有人说过，没有来由的爱，最值得信任。

１０

是从那个夜晚开始的，我开始衰败下去。我病倒了，很重很重的病，我成了他的孩子，他开始学着照顾我。

辞掉了一切的工作和应酬，他拉着我的手，轻轻问我的口味。

“要浓粥还是淡汤？”“牛奶要加糖吗？”“喜欢什么口味的巧克力？”他还是记得那碗面，多放醋，不要辣椒的西红柿鸡蛋面，他想下给我吃，但是，我已经病得吃不下去了。

我没有想过来得这么快，我知道它会来，但是，这样快，这样残忍。

从半年前开始，就彻夜不能眠，所有的关节痛得要裂开，要在冷冷的黑夜里翻来覆去，强撑着等待天亮。

判决是不容置疑的残酷：多发性骨髓瘤。也就是，骨癌。

头发很快掉光，身体脆弱得一碰就会碎掉一样。他整天整夜地陪着我，握我的手，在我睡着时候偷偷的哭。很多次，我在迷迷糊糊的睡梦中听到他的哭声，如一条很忧伤的河流，慢慢的流过我的心，冰凉，温柔。

他红着眼睛，一下子苍老了十多岁。他是真的老了，我用力伸手去触摸他的脸，焦灼的皮肤，像要烧起来那样。这个时候，他再也不是那个赫赫有名的艺术家，再也不是那个受人尊敬的老师。他变成了一个无助又无力的孩子，面对着我这个奄奄一息的孩子。

在爱情里面，我们都变成了孩子。

为什么，我什么也不能说，只能眼睁睁的看着我深爱的人憔悴。

只是短短一瞬间。这一生，仿佛只是一瞬间一样。我什么也没有做。只是，在他身边坐了一下，走了一下，看了他一眼，所有的一切就过去了。

我们都以为人生很长，有很多话可以留到以后说，有很多事情可以留到以后做，有很多爱可以留到以后给。

只是，到最后才发现，已经再没有机会。

原来人的死亡就是这样的，只是一把虚空的刀，轻轻地捅进身体里面，抽出来时候，只听到空荡荡的风声。

我感觉到他的吻，最后一个吻，充满泪水的味道，云烟一样，在我逐渐冰凉的唇边化掉……

我死了。我再也没有机会告诉他，从我三岁起，家的隔壁住进的那个年轻男子，白衣黑裤，笑容如蒲公英一样四处散开。从此，我耳边优美的钢琴声就一直没有断过。

也许，就是在那个时候起，注定了我的一生，是这样的简单而直接。三岁定终身，原来，是这个意思。

一年以后他搬走。九年后的一次乐理培训上，我再次见到他。他笑。细细的皱纹在眼角散开，仿佛蒲公英一般。他走下讲台来问一个简单的乐理问题，我看到他的额头上粘着一根头发，白色的。那时，他就已经老了，年轻的样子在我的手心划了一个空洞的圆圈，然后，跑掉了。

我的一生，就是这样简单而直接。

见到他，爱上他，然后，离开他。

有人说，这就叫做幸福。我不知道，我已经死了，我再一次听到了一首美妙的钢琴曲，就像我三岁时第一次听见的那首钢琴曲一样。

我被她引向远处，那若隐若现的天堂。

今夜逝去，也许我已不再是我．今天还是重新许愿，就好象胡兰成在他与爱玲的婚书上写的后两句：现世安稳，岁月静好．