你能不能装作很想我的样子，对我说句早安

前几天刷微博的时候，看到有人发了这样一句话：我遇见过一个很优秀的人，他是我多年以后回想起来嘴角都会含笑意的人，可是他已经不是我的了。

我在看到这段话的时候在心中暗暗地想，写下这段话的人，或许也有着一个不能继续的故事，一段遗憾结尾的感情和一个爱而不得的人。
他可能也是在午夜梦回的时候，突然想起了那个人，然后不由自主地开始失眠，写下一段关于想念的话。不知道他现在有没有睡着，还是像我一样想你想到半夜还没有办法入睡。

我在睡不着的时候想你，然后再想你想到睡不着，这就是我这段时间里夜晚的全部活动。

我不敢去猜测是什么原因，或许是因为少了一个人的双人床显得有点空旷；或许是真如人们所讲两个人睡比一个人睡暖和；或许是因为枕边再也没有熟悉气味，腰间再也没有一条粗壮的手臂的环绕，或许…..我固执的每天为自己归结很多原因，从与你无关到不得不与你有关，它们和你一起加重着我的失眠。

而只有我自己知道，我不敢睡最终的原因，是因为我害怕每一个醒来没有你的清晨。

曾经我的一个前辈写下过这样一句话，她说：希望每个女孩都可以和睡醒后最想拥抱的人谈恋爱。
醒来后我最想拥抱你，可是你再也不会出现了，所以我宁愿每天都没有睁开眼的清晨，宁愿日子就这样没有昼夜的过下去，我用逃避清晨的夜晚想你，因为日子太难，只有想你的时候可以甜一点。

在那么多想你的夜晚里，我有时会想起自己因为穿高跟鞋卡伤脚，你一边把我的脚放到自己腿上慢慢地消毒然后轻轻地贴上创可贴，还一边不忘数落我说：“不穿高跟鞋又不会变丑，干什么要让自己受罪，你什么样子我都喜欢。“

那时，你喜欢我着所有的样子，好的，坏的，美的，丑的，因为你喜欢我。

偶尔我也会想起：去星巴克喝咖啡的时候，我常闹着要喝全糖加冰，而你只会用自己的身高优势压制住我，然后对服务生说：冰块少放，半糖就好。接着转过头对我说，天气还没那么热不要贪凉。

你总会在我喝奶茶喝咖啡的时候，反复唠叨说这些东西都要少喝，对身体不好。而我最想念的是，那些我一撇嘴你就什么都买给我喝的时候。
那时，你害怕我不快乐，所以会容忍我偶尔的小任性，而我也愿意适可而止的胡闹，因为不想让你不开心。

但是，其实我也有害怕想起的东西，我害怕想起你每天早上，将醒未醒的早安，你比我晚上班1个小时，但总是在每个早晨强撑着和我一起醒来，然后吻我，对我说：早安。

你说这样就是我们一起又开始了新的一天。那时，你最想要的，是我们一起！

你曾路过我的世界，参与过我生活所有的细节，也教会我很多。宠过我的小脾气，责备过我的任性，纠正过我的坏毛病，遇见你是我曾始料未及的小幸运。

很长一段时间里，我总害怕自己会忘记你，忘记你曾教会我的那些东西。

于是，我总是会重复性的去做一些事情，只吃我们最爱吃的那一家外卖，只去我们常去的那家超市，去你最爱买衬衫的那家商场，也会喝你不喜欢让我喝的冰饮品做很多你不喜欢的错事，因为好像那时就能听见你数落我的声音，仿佛你就在我身边。

你从来不知道，从你离开到现在，我都记不起来，有多少次自己喝多了哭着冲空气喊：你回来好不好！
也从来不知道，你是我多大的遗憾，多想挽回的过去，我爱极了所有与你的温存时刻，也总是在想能遇见你真好，你是路过我世界里的，最好的人。

我不知道你现在是不是也会经常想起我，但是如果可以，你能不能装作很想我的样子，对我说句早安，因为我真的很想你。