小北电台：所有费力讨好的关系，就算了吧

有一位听众在后台给我留言说，她前段时间跟大学最好的朋友见面，原本以为一年多没见，大家会有聊不完的话题，可怎么也想不到，再见面就只剩下简单的寒暄。

其实也不是没有聊到现在，她刚毕业就在上海结了婚，当起了幸福的全职太太，每逢话题落到她身上，聊的大多都是孩子和老公，哪里买东西便宜，接下来要去哪儿旅行。

别误会，我也不是说她的生活不好，只是这么些年来我在北京创业，整个生活都是围绕着工作，相比孩子和玩乐，满脑子就只剩下创业和公司。

就这样，她讲着家里的事情我也无法感同身受，我聊着工作上的事情她也无法体会，能聊的只是回忆起大学时的事情，聊了一遍又一遍。

那感觉像是一块永远嚼在口里的口香糖，越嚼越无味，却又舍不得吐出来。

后来回到各自的城市，我是真不想这段这么好的关系变得生疏，便经常主动给她发去微信，跟她分享我的日常，可每次收到她的回复，不是隔了大半天，就是给我回复一个表情。

聊到最后，她说她也搞不懂，为什么大学关系这么好的两个人，如今的见面却变得如此生疏，她问我到底还有没有什么办法，能挽留回这份友情。

我没有给她确切的回复，而是给她发了幅喃东尼的漫画。

漫画里画着两只蛋，在还没孵化前，它们曾有过一段无话不谈的时光，一起躲避风雨，一起憧憬未来，彼此坚信会永远在一起。

可在三个月孵化后，它们分别孵化成鳄鱼和小鸟，虽然感情如旧，但走着走着却感到彼此的不同，鳄鱼喜欢吃肉，小鸟却喜欢吃虫，他们吃不到一块儿去，而他们的生活方式也开始迥然不同，鳄鱼天生生活在水里，可小鸟却天生不善水性。

后来，它们更是聊不到了一块儿去，他们开始渐行渐远，他们终于和平分开。

漫画的最后，有一行挺戳心的句子说：你看，感情破裂并不一定非要什么理由，可能只是因为：岁月在变迁，彼此在成长。

再后来，她再也没有给对方发去微信，而除了群发微信，对方也再也没有找过她。

或许我们都经历过类似的友情吧，随着岁月变迁，时间更替，我们都开始拥抱新生活，看待世界的眼光和光怪陆离的想法都开始不再相同，那位曾经自以为能一直走下去的好友，从当初的无话不谈，到后来无话可说。

这也是为什么陈奕迅在歌里唱着：“为何旧知己，到最后变不到老友，来年陌生的，是昨日最亲的某某。”

接受人生设定不同的伤感，再回头看，我们依旧还是最好的朋友，只是不再无话不谈而已。

知乎上有个问题是：好友间的关系是如何变淡的？

有一个回答，恰好说中了许多友情破裂的原因：“为什么没人承认，是社会资源地位见识差距变大，你的苦闷他无法理解，他的彷徨在你而言，是变相炫耀。”

两个人无话可说，只能叙旧，直到过去被反复咀嚼，淡而无味，又碍于情面，怕被指责势利，还要勉强维持点赞的情分。

当然，有很多超越阶级的友谊，但两者的见识和思辨力，一定是对等的。

许多年少时闯祸的朋友，只能被拿来怀念，许多因为恩情而结缘的人，也只适合报恩。朋友是需要交换观点的人，而不仅仅是交换感情。

我越来越觉得，要从同路者中寻找朋友，而不是硬拽着朋友一道上路。到了分岔口，温柔道别就好，过年时发一句”新年快乐“，也好过两个人口不对心地把酒话桑麻。

无论是爱情还是友情，一段健康的关系，是无需费力讨好的。

如果相处的时候，需要费尽心思找话题，需要卑微且小心翼翼的照顾对方感受，只能说明，你在她心里的位置并没有想象中重要。

作家苏岑曾说：“真正好的感情，就是不费力。不需要刻意讨好、努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段感情、一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到最后的缘分了。”

大多卑微的讨好换不回如初的感情，真正好的关系从来都无需刻意地维系。

那些需要费力讨好的关系，就让它就算了吧，毕竟人生短暂数十年，无论是爱情还是友情的相处，最重要都是相处不累，不是吗？